Plegaria de año nuevo

Menganito estaba desesperado porque le iban a embargar la casa y, de pronto, encuentra trabajo y comienza a pagar sus deudas.

Fulanita ya no sabía qué hacer con su hija adolescente, que ya no le daba el beso de buenos días ni quería sentarse con la familia a comer en la mesa. Y un día su hija encontró un buen novio y volvió a ser una chica dulce.

Zutanito estaba enfermo de no sabía qué. Los médicos no acertaban con el diagnóstico y él creía que se moría. Pero se puso a escribir poesía y se ha recuperado.

Perenganita tenía un vicio inconfesable y feo que le hacía la vida imposible. Pero ya lleva tres meses sin recaer en él y ahora está más guapa.

Por eso, amigos, creed en los milagros. La cruz de cada cual a veces se convierte en flores. Sed felices. Lo triste y lo malo no tienen por qué durar siempre. El destino no existe. Existen el cambio y la sorpresa. Siempre cae una estrella en el jardín, cuando menos uno lo espera.

Por ahí viene una. Que el Gran Citarista se la ponga en las manos a quien más la necesite.

Ú.

Hoy me he acordado de Ú,, la chica más bastorra, zafia y obscena del pueblo. Se hizo famosa en el insti por algo que no puedo contar aquí sin manchar este cuaderno para siempre.

Todo en ella era vulgar, espantoso y disuasorio. Nada en ella invitaba a la simpatía.

Yo traté de ganármela, para poder soportarla. Me acordaba de esa frase de san Juan de la Cruz: "Donde no hay amor, pon amor y encontrarás amor".

Pues bien, con Ú. esa máxima tan bonita no funcionó. Yo ponía amor y ella me daba desprecio a gritos, insultos y, si no me retiraba a tiempo, guantazos.

Su fealdad y estupidez, su regodeo en la propia ignorancia, su ser ontológicamente arrabalero, eran para mí una demostración diaria de que, si ella existía, Dios no podía existir.

Sólo queda la esperanza de que el amor de un hombre, seguramente tan bruto como ella, le saque alguna sonrisa y encuentre en ella algo bueno que la redima un poco.

¡Oh amor, capaz de encontrar perlas en el fango!, ¿las encontraste en Ú.?

El romero floreciendo y los pajarillos cantando

Amigos todos:
Aquí ando en buena compañía y al amor de la lumbre, con un café, un cigarro, niños corriendo por el jardín y olor a buena comida en la cocina. Me siento un privilegiado.

A mí esto de que Dios nazca del vientre de  una mujer tan guapa y tan buena y sea un niño como lo hemos sido todos me hace sentir muy importante.

Esta noche cantaré villancicos hasta desgañitarme y, cuando bese al Niño en la Misa del Gallo, os dejaré a vosotros con él.

También el negro del semáforo está contento. Me lo ha contado una pelirroja a la que conozco muy bien. Él la llamó princesa varias veces, para que le comprara pañuelos. Y ella se los compró y le dijo: "Que la Navidad te traiga la felicidad". Y él le respondió: "La felicidad está aquí", y señaló a la calle, donde gente como ella le compra pañuelos. Y la llamó PRINCESA DE LA MORERÍA. ¿No es encantador este negro que suelta por Navidad tales piropazos tan literarios a pelirrojas que le compran pañuelos?

Por todo ello, os mando mi bendición. Yo no sé si los que somos tan impuros como yo os podemos dar bendiciones, pero, por si acaso, allá va.

Ex corde,
Jesús Cotta

Sobre la prohibición de fumar en parques y aceras de colegios

Con la nueva ley antitabaco, prohibirán fumar incluso, según tengo entendido, en playas, parques y aceras de colegios. Si prohíben fumar en un espacio abierto, ya no es para preservar el pulmón de los no fumadores, sino porque fumar es un acto impuro que produce mal ejemplo. Hemos vuelto al puritanismo y al pensamiento mágico. Vuelve a haber cosas puras e impuras.

Y me pregunto por qué no prohíben también, si de evitar escándalos y mal ejemplo se trata, rascarse el paquete en las aceras, decir palabrotas en la playa, vestir de manera zafia y vulgar en el parque, tratarse a gritos y a bocinazos en la carretera y y ser en general desagradable y verdulero.

Lo malo del pensamiento mágico es que, como no es racional, se ceba con un acto impuro, como el fumar, y hala, lo demás resulta, en contraste, santo y bueno.

Señores, esta democracia paternalista nos está arrebatando libertades, como una vulgar dictadura. Y, para colmo, en esta nueva ley todos los partidos están de acuerdo. Olvidan que el Parlamento no está para aprobar leyes que arrebatan libertades, sino para aprobar leyes que nos las garantizan.

En fin, hoy nos ha tocado a los fumadores. Mañana serán otros.

Los cerdos también son obra de Dios

Supongo que a estas alturas ya os habréis enterado de este disparate.

Lo que me entristece es el silencio de la Administración, que no salga la Consejería de Educación en pleno a apoyar al profesor y a enseñarle lecciones de tolerancia a esa familia musulmana que no se ha enterado aún de que a los cerdos también los hizo Dios.

España, país de cagados.

(Noticia de última hora: me he enterado de que las autoridades educativas competentes han mostrado y pedido apoyo para el profesor. Menos mal. Faltaría más).

Feliz navidad y poesía para niños

Ya tengo en mis manos Poesía para niños de cuatro a ciento veinte años.

Siltolá no sólo es una editorial que publica poesía. Es, además, una editorial poética, porque ama la poesía por encima de todo. Ni el mundo financiero ni los malos augurios ni las críticas ni las lisonjas, han corrompido el amor puro que por la poesía pura profesa su editor, Javier Sánchez Menéndez, que nos trae poesía viva en bajel de plata desde su Isla de Siltolá, República independiente de poetas.

El periódico habla del libro aqui.

Y no me resisto a felicitaros la Navidad con este vídeo que me ha mandado mi mercurial amigo José Manuel Gómez:

De cuándo debe uno hacerse el longui

1. Eres propietario de un piso que quieres alquilar y un día vas a acondicionarlo para futuras visitas de inquilinos interesados y, entonces, al girar la llave, oyes a tu hijo en un cuarto con la novia, y te retiras discretamente.

2. Un alumno ha tripitido segundo de bachillerato sólo por tu asignatura, que se le ha atravesado. Es un buen chico y, además, muy amable contigo y quiere de una vez el título para ingresar en no sé qué academia militar donde los conocimientos de tu asignatura valen, digamos, un comino. Y el día de la última convocatoria ves que, sudando a chorros y temblando, se saca de la manga una chuleta y, entonces, finges no darte cuenta.

3. Se han olvidado de quitarle el precio a tu regalo de cumpleaños. El precio te desilusiona, pero tú das las gracias como si te hubieran regalado un diamante.

4. Tu hijo, el pobre, está estudiando para notaría; y, contra tu costumbre, entras en su cuarto sin llamar para llevarle un zumo de frutas frescas recién exprimidas; y en el cuarto huele a, cómo diría, a ventus corruptus qui transit per vias intestinas. Pero tú le das un beso en la frente, como el príncipe que él es para ti.

5. Estás explicando en clase una ardua cuestión y, entonces, un alumno con mucha voluntad y pocas luces hace una pregunta ridícula y espantosa que desenmascara su supina ignorancia y provoca la risa de sus compañeros. Y tú, todo nobleza, le contestas como si te hubiera hecho una pregunta muy interesante.

6. Estás en una fiesta de trabajo y ves que una compañera, que es la discreción con patas, pierde, tras las copas, la compostura y se lía en el rincón más oscuro con el nuevo que ha llegado a la oficina. Y entonces todos os retiráis a bailar a la pista.

7. Un amigo tuyo te presenta a su última novia y te das cuenta, cuando ella habla, de que ella no sabe que es un currante que descarga muebles, sino que cree que es jefe de planta. Y tú le sigues la corriente.

8. Un poeta que te conoce va a firmarte un libro y, en vez de dedicárselo, por ejemplo, a Juan Pichardo se lo dedica a Juan Pollardo. Y tú lees la dedicatoria con mucho agradecimiento, como si no te importara que se haya hecho, nunca mejor dicho, la picha un lío con tu nombre.

9. El jefe de la empresa os invita a todos a su pedazo de villa campestre el domingo a comer el venado que él ha cazado. Cada vez que habla le da tremendas patadas al diccionario. Dice, por ejemplo, sabrosada en vez de sobrasada, prostiputa en vez de prostituta. Y su conversación es de lo más tópica que pueda uno echarse a la cara, y sus chistes de un mal gusto impresionante. Pero resulta que, no se sabe muy bien cómo, es el jefe. Y todos le reís las gracias.

10. Y, en fin, estás ordenando el armario y te encuentras entre la ropa el regalo que tu marido pensaba hacerte por Reyes y tú lo dejas muy bien tapadito; y el día de Reyes dices que no te esperabas un regalo tan original.

Vivan los valientes

Me dijo Jabo el otro día que la valentía es aguantar un segundo más. Y debe ser cierto, porque cuando yo he aguantado un segundo más, me ha salido bien la jugada. Pero ¡qué redaños, qué bemoles, qué coraje, qué arrestos y agallas hay que tener para ese segundito!

Como los prepotentes y abusones están acostumbrados a que la gente se achante ante sus demostraciones de fuerza, van conquistando parcelas. Pero ¡qué gusto me da cuando veo que a veces la ira del justo le planta cara y aguanta ese segundito más y entonces el prepotente deja de ser un pavo real y se queda en pavo!

El otro día lo presencié en la parada del autobús. Un chulo se coló empujando a los demás, que nos retiramos asustados. Y entonces un señor con bigotito y poca cosa le tocó con un dedo el hombro y le dijo: "Caballero, usted ha llegado el último. Váyase al final de la cola". Entonces el chulo le dirigió una mirada asesina, que el hombre del bigotito sostuvo ese segundito más tan importante, aunque le temblaba el dedo meñique, que me fijé. Pero algún poder debía tener la mirada del hombre del bigote, que el otro se fue al final de la cola.

Y los demás nos quedamos callados como lo que éramos: unos cagados.

Hoy quiero dedicar esta entrada a los que ponen su valentía al servicio del bien, para que no desfallezcan ante  tanto silencio y ante tanta cobardía.

Mis alumnos de griego regalan al mundo las siguientes palabras I

La inteligencia de mis alumnos os las regala para que las extendáis por el mundo. Doy sus nombres, por eso de la autoría.

GRIEGO I, nocturno:

Nike (Victoria):

-talasofobia: miedo al mar. Vg: “En mi casa no se discute si en verano vamos al monte o a la playa, sino si vamos al monte o a la ciudad, porque todos somos talasófobos”

-sofodoxia: la opinión sabia. Vg: “No me interesa la opinión de cualquiera. Yo busco sólo la sofodoxia y por eso estudio filosofía”.

-diacardio: que atraviesa el corazón. Vg: “Tienes unos ojos diacardios y gitanos que me vuelven loca”

Aquiles (Salvador)

-teofobia: miedo a los dioses. Vg: “Profe, no cuente más mitos de dioses, que somos teófobos y luego tenemos pesadillas”.

-hiporatofobia: miedo a la simple visión del caballo. Vg: “¡Ja, ja! Permite que me ría. ¿Eres un hiporatófobo incurable y quieres ser de mayor jinete?”

Afrodita (Alejandra)

-nicomanía: obsesión por la victoria. Vg: “Ya no juego más contigo, porque yo juego para pasármelo bien y tú sólo para ganar. Eres un nicómano empedernido”

Héctor (Manuel)

-exades: imposibilidad de salir del infierno. Vg: “Me encuentro en un exades de mi vida. Necesito tus besos para salir”.

-cacoscopio: aparato para observar el mal. Vg: “Je, je, estas gafas son en realidad un cacoscopio. Cuando voy por la calle, me avisa de que ese que viene por la acera tiene intención de atracarme y entonces me cambio de acera”

Terpsícore (Cristina)

-metálogo: una cosa muy grande que no se puede explicar. Vg: “Cuando me dieron mi primer beso, sentí, cómo explicarlo... es que no se puede explicar. Es un metalogo”

-automorfosis: transformación de uno mismo. Vg: “A partir de hoy, dejaré de fumar, me apuntaré al gimnasio y dejaré de beber. Mañana será el gran día: el día de la automorfosis”

GRIEGO II, nocturno:

Calíope (Estefanía)

-caloletomaquia: batalla contra el olvido de lo bello. Vg: “Sevilla ha destruido muchos de sus palacios. Es urgente una caloletomaquia por parte de todos nosotros”.

-paidotanatopatía: sufrimiento por la muerte de los hijos. Vg: “Podemos curarnos del sufrimiento por la muerte de los padres. Pero la paidotanatopatía me temo que es incurable”.

Leónidas (Antonio):

-organtropología: estudio de la cólera humana. Vg: “Los alumnos de tercero de ESO saben cabrear muy bien al maestro. Son unos estupendos organtropólogos”.

-tecnonecrofobia: miedo a los muertos en el arte. Vg: “Eres un tipo rarísimo: te pasas el día hablando de la muerte y luego ves un muerto en el cine y te echas a temblar. Lo tuyo es un caso grave de tecnonecrofobia”

-gimnoginocalía: belleza de la mujer desnuda. Vg: “En el museo arqueológico disfruto como un enano con tanta gimnoginocalía en mármol”.

Héctor de tremolante casco (Christian):

-cacólogo: estudioso del mal; figuradamente, detective. Vg: “Yo de mayor quiero ser cacólogo”.

-ginecopirofobia: miedo a las mujeres ardientes. Vg: “Cuando en la disco se me acerca una mujer devorahombres, se me arruga el ombligo, doctor. Sufro de ginecopirofobia”

-teódromo: donde corren los dioses. Vg: “En el teódromo del Olimpo, siempre gana Hermes”

-tanatofobia: miedo a la muerte. Vg: “Mi tanatofobia es sólo miedo a la muerte del otro, no a la mía, porque soy soldado”

-hipófago: que come caballos. Vg: “Camarero, nada de venado ni de conejo. Queremos caballo del bueno. Somos todos hipófagos. ¿A que sí, amigos?”

-pediocracia: poder de la educación. Vg: “En España hace falta más pediocracia y menos zafiedad”.

Ariadna (Sara):

-ginecoterapia: curación a través de la mujer. Vg: “Pepito está muy mustio. Va por el mundo como alma en pena. Lo que le hace falta es una novia, una urgente ginecoterapia”.

Decidido: ¡hoy voy a cambiar!

Amigos, he decidido cambiar de vida. A partir de hoy, renuncio a las bebidas espirituosas y sólo beberé agua pura de manantiales intactos y caldos vegetales de cultivos biológicos. No fumaré ningún género de hierbas ni caeré en la tentación del chocolate y las golosinas. Mi máximo gusto serán hierbas amargas y, en días de fiesta, miel silvestre, si mis hermanas las abejas me conceden esa gracia.

No despojaré a los árboles de sus frutos, sino que me sentaré a su sombra a esperar que caigan maduros al suelo y los compartiré con los gusanos que tengan dentro.

No vestiré de lino y seda, sino de hojas de higuera y de parra y no dormiré en sábanas de Holanda, sino en cama de pinchos.

Viviré como un samurái, como un faquir, como un eremita y, cuando la barba me llegue al ombligo, subiré a la cumbre a bañarme en las cascadas, de donde saldré más alto, más fuerte y ¡con pelo en la cabeza!

Pero, todo eso, mañana. Ahora os dejo, que me voy al jacuzzi a tomarme un brandy y a fumarme un habano.

Alianza entre el poder y el linchamiento popular

Me da miedo la gente, lo fácilmente que es manipularla con la propaganda y los medios de comunicación. Si estos se lo proponen, pueden favorecer que salgan grupos de linchadores contra los grupos que al poder le interese culpar o eliminar.

Por ejemplo, los controladores aéreos. No estoy muy al tanto de su problema y, como yo, casi nadie en España, pero todos los que han hablado conmigo de eso repiten las consignas que se dan en la tele, en la radio y en los periódicos: "¡Menuda cara tienen! ¡Con lo que ganan y todavía se quejan!" Y les parece la mar de bien que el gobierno proclame el Estado de Alarma y llame al ejército.

Poder y medios han alimentado una baja pasión muy española, la envidia, y la han dirigido contra un grupo que no sé qué privilegios tiene ni si los tiene, pero seguro que no son más que los que gozan los políticos.

A mí todo esto me da un poco de miedo. He visto hordas de gente esperando en los juzgados a que saliera un acusado famoso, cuando aún no se había dictado condena, para lincharlo al menor descuido de la policía.

En muchos países de mayoría musulman las víctimas de los linchamientos alentados por la propaganda son los cristianos; en la Alemania nazi, lo fueron los judíos y los gitanos. ¿Quiénes serán los próximos en España?

Para que el niño haga los deberes

Se trata de un método expeditivo y eficaz para esos niños que se distraen con el vuelo de una mosca y tardan una hora en copiar el enunciado de un ejercicio. Me lo ha confiado una persona a quien quiero mucho y lo ha puesto en práctica con buenos resultados.

Instrumentos necesarios: un reloj, unas tenazas y el juguete favorito del niño, por ejemplo, un gormiti.

Cuando la madre está desesperada porque el niño no hace los deberes y llama a gritos al padre, éste debe hacer su aparición con los instrumentos en la mano. Le pondrá el reloj al niño delante del libro y le dirá:

-Si en quince minutos no has terminado los ejercicios de Cono, le corto con las tenazas una pierna a tu gormiti.

El niño no sólo terminará los ejercicios de cono, sino también los de mates.

Es un método avalado por la Federación de Pedagogos de Abisinia y sólo debe usarse en casos graves y si uno está seguro de que va a tener el valor de cortarle la pierna al gormiti.

Tres demonios

Me dijo el otro día mi amigo Guillermo que algunos de los psicópatas de hoy no lo habrían sido ayer, en otra época, sino en ésta, que no nos ha educado en el amor a los demás, sino en la propia realización personal, en la búsqueda del placer y en el horror al compromiso, tres falsos dioses para los que tener un hijo es un estorbo. Y esos tres falsos dioses han convertido en psicópata a esta mujer, que conoció a un hombre por Internet, se fue a vivir con él y le ocultó el hecho de que tenía un hijo de nueve años. Y cuando estaba a punto de descubrirse el pastel, ahogó al niño en la bañera y lo metió en una maleta que dejó tirada en el bosque. Abortó a un niño de nueve años.

No sólo se apena mi corazón por ese niño aborrecido por su madre, sino también por ella, poseída por tres demonios que la llevaron a matar lo más hermoso, lo que podía haberla hecho feliz, lo que podía haber dado sentido a su vida.

Poesía para niños de 4 a 120 años

¡Lo que me gustaba de niño leer una y otra vez la Canción tonta, de Lorca! Aquel niño pidiéndole a su madre lo imposible, como yo hacía, y la madre que lo oye cariñosa sin dejar de hacer sus tareas... Pero en cada una de sus palabras había un amor incondicional que es el que a mí me permite seguir siendo feliz a pesar de todo.

Una paloma en un verso no era una paloma cualquiera. Era una paloma que me llenaba la cabeza de plumas blancas, el pecho de arrullos y se posaba cálida en mis manos. Las palabras de la poesía me llevaban al sitio y al momento que ellas decían y donde estaba lo que yo andaba siempre buscando: la lumbre, lo hermoso, lo incondicional, el color absoluto y todo en un vuelo muy alto. Con la poesía yo daba a la caza alcance y mi corazón se hacía grande como ese mundo que me asombraba.

La poesía educó mi gusto y mi sensibilidad y en sus flores sigo recostado. Y por eso ha sido para mí un placer enorme colaborar con la Isla de Siltolá para entregar a los niños de hoy, tengan cuatro o ciento veinte años, esta antología de poetas vivos que generosamente han dado lo mejor de sí mismos para lo más bello que hay en el mundo: los niños. El título nos lo ha regalado gentilmente el poeta Eloy Sánchez Rosillo.

La poesía es un regalo a largo plazo. Embellece el alma y el cuerpo. Rejuvenece para siempre. Labra a verso limpio el corazón de los niños que serán luego novios o amigos o tíos o abuelos. Aumenta el número de cosas hermosas en el mundo.

Poesía para niños de 4 a 120 años
(Antología de autores contemporáneos).

Edición de Jesús Cotta, José Mª Jurado y Javier Sánchez Menéndez.

23x15,5 cm
Rústica con solapas
256 págs.
ISBN: 978-84-15039-38-9
PVP. 22 euros (iva incluido)

La Isla de Siltolá
Colección Agua. (Poesía para Chicos y Grandes)

Esta obra incluye poemas éditos e inéditos de: Pablo García Baena, José Jiménez Lozano, Aquilino Duque, María Victoria Atencia, Antonio Carvajal, Antonio Colinas, Miguel d'Ors, Fernando Ortiz, Eloy Sánchez Rosillo, Ángel Guache, Luis Alberto de Cuenca, Javier Salvago, Julio Martínez Mesanza, Ana Rossetti, Rafael Adolfo Téllez, Víctor Jiménez, Manuel Gahete, Juan Cobos Wilkins, José Julio Cabanillas, Elías Moro, Pedro Sevilla, Juan Ramón Barat, Felipe Benítez Reyes, Jesús Aguado, Ramón Simón, Amalia Bautista, José Mateos, Pilar Pardo, Mercedes Escolano, Javier Sánchez Menéndez, Abel Feu, Juan Bonilla, Juan Antonio González Romano, Jesús Cotta Lobato, José Luis Piquero, Olga Bernad, Ángel Mendoza, Enrique García-Máiquez, José María Cumbreño, José María Jurado, Miguel Agudo, Diego Vaya y Tomás Rodríguez Reyes.

Ilustración de la cubierta: Pablo Pámpano Vaca.

Fotografías interiores: Antonio del Junco (Toi).

CUando el niño no come

De niño, yo era tan malo para comer, que mi madre ya no sabía qué hacer conmigo.

El médico me recetó una vez no sé qué jarabe de color rojo que yo sólo accedí a tomarme porque mi madre me dijo que sabía a fresa. Me gustó tanto, que me pasaba el día pidiéndole jarabe.

Cuando se acabó ese bote, mi madre apareció con otro de color marrón. Y ese color me hizo desconfiar.

-Este es de chocolate -me explicó mi madre.

Y yo abrí la boca confiado y aquello sabía a demonios. Ha sido, que yo recuerde, la única vez que mi madre me ha echado una mentirijilla.

Los jarabes se acabaron y, agotadas todas las estrategias para que comiera, mi madre descubrió de chiripa que enseñándome los dientes apretados y emitiendo un vago sonido así como de monstruo, a mí me daba un poco de miedo y abría la boca y comía lo que me echasen.

Abusó tanto de esa técnica, que acabé perdiéndole el susto, pero me llegaba al corazoncito verla allí tan preocupada por mí, haciendo el monstruo, que yo fingía que me daba mucho miedo. Y ella siempre me premiaba, después de la comida, con besos y con sonrisas.

Ay, la sonrisa de mi madre, tan emocionante de recordar.