La naturaleza no es mi madre: es mi hermana.

http://www.youtube.com/watch?v=JSI9OEHPSZE

Otras vidas

He preguntado a varios hombres (otro día preguntaré a las mujeres) qué tipo de vida les gustaría llevar. Les he insistido en que respondan lo que quieran, no lo que deberían, a no ser que ambas cosas coincidan, que sería lo ideal. He aquí sus respuestas:

a) Tener una isla paradisíaca y muchas mujeres.
b) Vivir en un bosque y dedicarme a cazar osos, escalar montañas y lanzar gritos hipohuracanados y, a la tarde, bañarme en la cascada para tonificar los músculos.
c) Vivir en un faro junto a un acantilado y descubrir muchas estrellas con mi telescopio y ponerles los nombres de las personas que amo.
d) Ser un templario y matar sarracenos.
e) Durante el día escribir y por la noche Monica Belluci.
f) Salir por la Puerta del Príncipe.
g) Ser odiado por la chusma.
h) Arponear ballenas desde mi barco y por las tardes tocar el acordeón mientras fumo en pipa.
i) Ser el forzudo de un circo de acróbatas, hermanas siamesas y mujeres barbudas.

¿Quién dijo que todos los españoles sueñan con ser funcionarios?

Regodearse en lo feo

Cuando hace dos años pasé la varicela descubrí una emoción nueva y fea en mí: el gusto malsano que sentía viéndome tan horrendamente purulento en el espejo.

Pero he aquí que algunos no se esperan a tener varicela: se la provocan para ser y estar feos.

Cerca de mi casa hay unas vallas con carteles publicitarios. He descubierto que los grupos musicales que van de radikales suelen tener nombres tan lindos como Mamá Ladilla y que visten de manera que parece que están sucios y con piojos. Y no sé qué asociación utiliza la imagen del famoso cuadro de Bécquer, al cual le han puesto en vez de su elegante barba unos repugnantes gusanos.

Para colmo, el programa de literatura de segundo de bachillerato ha decidido que hay que leer La metamorfosis de Kafka, para animar a los chicos a vivir con ilusión y esperanza.

El mundo ya tiene bastante con sus hemorroides reales. ¿Para qué inventarse otras más feas todavía?

Viva la vida y olé

¡Ciudadano!, ¿llevas media hora dándole al mando a distancia para ver si das con un programa que no te haga vomitar? ¡Abandona, pues, la tele y dedícate al amor!

Ciudadano, ¿estás agobiado porque tienes que hacer limpieza general en la casa? ¡Plantéatelo como una sesión de gimnasio muy caro!

Ciudadano, ¿estás harto de tener que soportar a la gente en el trabajo? ¡Piensa que son sesiones prácticas de un máster en habilidades sociales!

Ciudadano, ¿estás triste porque no te has realizado profesionalmente? ¡Entonces realízate sentimental, poética, corporal y alegremente?

Y felicidades a Mono Azul Editora y a su escritor y colega mío Javier Lucini por el pedazo de premio con que acaban de premiar su excelencia.

Discusiones y pajaritos fritos

Recuerdo a un tipo que en las tertulias nos explicaba cuánto le gustaban los pajaritos fritos, cómo los cazaba y cómo los cocinaba. Yo me peleaba con él y llegaba a llamarlo prácticamente asesino y él se reía, lo que me enfurecía más.

Aclaro que yo, de pequeño, he llegado a enterrar con un hermano mío más de un pajarillo. Le cavábamos una tumba, le hacíamos una crucecita de palo y rezábamos un padrenuestro.

Pero ahora me doy cuenta de que es absurdo pelearse con un tipo porque hace una cosa que no es objetivamente mala, sino que sencillamente a mí no me gusta. Como tampoco me gustaría que un defensor de los cerdos me llamara asesino por comer jamón ibérico, he dejado de discutir con los que comen pajaritos fritos. Mi ornitomanía es sólo mía.

Si de algo me sirvió escribir el Topicario, fue para dejar de enfadarme con esa manía que tiene la gente de hacer las cosas a su manera, no a la mía.

¡Ah, y qué liberación desde entonces!

Por cierto, ayer, dos de mayo, un nuevo Cotta ha visto la luz del sol. Mi bendición para él.