Lista de propósitos veraniegos

1. Escribir, como mucho, una entrada semanal. A ver si consigo quitarme el mono que tengo de vosotros y vosotros os desintoxicáis de mí.

2. Encerrarme durante una semana a acabar ese libro que me han encargado y para el que ya necesito más horas de sentada que de inspiración.

3. Piscina con niños (la mejor gimnasia) y luego fumar.

4. Escribir poesía y relatillos.

5. Leer, hacer, decir y pensar lo que me salga de la punta.

6. Eros y sol.

7. Olvidar que existen cosas como ZP, el trabajo, la crisis, los papeles del banco...

8. Coronitas frías con rodaja de limón como aperitivo, mientras me limpio las manos en el delantal que me regaló mi padre, y brindar con los invitados.

9. No tener prisa para nada.

10. Y rezar, al despertar y al dormirme, a la Doncella.

Estos diez propósitos se cierran en dos: amor y poesía. Lo recomiendo. Feliz verano y hasta no sé cuándo.

Aunque es de noche

Cuando me niegas lo que pido a gritos,

lo que sabes que siempre he deseado,

me entregas abundante e inesperado

regalos que no sé que necesito.

Me asombras como el mar y lo bonito

es que no sé quién eres. Te he buscado

donde dicen que estás y no he encontrado

más que esta sed rabiosa de infinito.

Yo sólo te he encontrado aquí en lo oscuro

combatiendo con ángeles mis miedos

cuando tengo que entrar en la maleza.

No puedo verte, pero estoy seguro

de Ti, aunque es de noche, porque puedo

reclinar en tu pecho la cabeza.

Homenaje a los mercuriales

Yo asisto mensualmente a una tertulia de poetas que nos llamamos los Mercuriales. Ellos son para mí la philía sin afiliación: amistad sin alineamientos. Nadie hace proselitismo poético ni político. Entre nosotros reina la simpatía, la chanza, el amor a la poesía y el placer de la mutua compañía.
Cada vez que asisto a sus tertulias, me afeito y me perfumo y, teniendo en cuenta que no tengo un armario muy grande, saco mi mejor ropilla. Por respeto a ellos.
Son tan magnánimos todos, que incluso cuando me exalto en medio de una discusión, cosa que ocurre a menudo, ellos no se exaltan ni se enfadan conmigo, porque "el Cotta es así" y así me quieren.
Gracias, amigos.

Yo recomiendo a todo el que pueda que instituya una tertulia de personas afines sólo en la cortesía y en el amor a lo bello. Sale de ellas siempre uno más grande, más alto, más fuerte y más guapo.

Resumencillo de mi charla de ayer

El miércoles la Cruzcampo se llenó de gente. Y yo dije algo más o menos así:
"Yo quería escribir una novela, pero el erotismo me salía por todas partes: los personajes se me iban a la cama o al césped y eso me estropeaba el argumento. Así que me dije: "Jesús, estás enfemmito de erotismo". Y por eso le pedí a mi colega Manuel Jesús escribir un libro de relatos eróticos con el fin de descargar en ellos ese erotismo y verme libre de él para abordar la novela. Pero ¡no escriban ustedes relatos eróticos para deserotizarse! ¡He acabado más enfemmito aún! Así que me he consolado pensando que tanto erotismo no me estropea, sino que me mejora. Y lo voy a demostrar: gracias al erotismo se ejercitan importantísimas virtudes humanas. Las virtudes se logran con esfuerzo y en la adversidad, pero Eros es una amable excepción: nos hace virtuosos por las buenas, no por las malas. Así que ¿de dónde ha salido eso de que el erotismo es de chicos malos y de canallas? Es de buenísimas personas y se consiguen gracias a él las las siguientes virtudes:
a) HUMILDAD: cuenta Aristófanes en el Banquete de Platón que al principio éramos un ser esférico con dos sexos: macho-hembra, macho-macho, hembra-hembra. Y ese ser se pasaba el día copulando consigo, en un orgasmo constante, en un desprecio total del mundo y afirmando que los dioses no existían, así que los dioses lo dividieron en dos y desde entonces estamos incompletitos, abocados al otro. El yo es mendigo del tú y eso nos hace humildes, porque la soledad es la esterilidad y la muerte.
b) AUDACIA: el erotismo es una fuerza interior que nos hace audaces, que empuja al chico a declararse a la chica, ¡con el trabajito que le cuesta!, antes de que otro se la arrebate."

Y bla bla bla: Hablé de muchas virtudes: comprensión, simpatía, inteligencia, elegancia, limpieza (porque el erotismo genera machos limpitos y mujeres elegantes: !a la gente le gusta gustarle a la gente!) y, sobre todo, el  erotismo interior de cada cual nos muestra al mundo no bajo su aspecto económico o político, sino bajo su aspecto de belleza: sólo gracias a tu erotismo es bello el cogote de un hombre. Tu erotismo me embellece. Gracias. Así encuentro mi lugar en el mundo.
Así que si quiere ser bueno, erotícese.

Luego hablé de cómo las dos editoras se vestían de cuero y látigo y nos azotaban a los autores si el relato no les gustaba (me extendí un poco en la descripción de los tormentos) y, por último, alabé los relatos de nuestros colaboradores. Cada relato es una joya personal, donde resplandece el yo erótico, que es el más íntimo, divertido, espontáneo y frágil.

Hablaron también el fotógrafo y mi colega erótico, pero no quiero cansaros, amigos.

Esta playa, pero sin luna

Fotografía de Ramón Simón

Rodamos por el terraplén que daba a la playa y corrimos por las dunas. Pero sólo cuando nos arrojamos al agua y nadamos mar adentro, reparamos en que las tinieblas nos envolvían por arriba y por abajo. No había luna como ahora. Sólo estrellas. El terraplén nos impedía ahora guiarnos por la luz del horizonte y, angustiados, comenzamos a gritar llamándonos los unos a los otros.

Tardamos una eternidad en volver a juntarnos. Ni hacíamos pie ni teníamos idea de dónde estaba la orilla. Cada uno señalaba para un lado mientras la resaca nos arrastraba no sabíamos dónde. Uno de nosotros pensó: Qué triste morir bajo tantas estrellas que ni saben que existimos. Otro pensó: Nunca encontrarán nuestros cuerpos. Otro nunca dijo lo que pensó. Y el último, no diré quién de nosotros, pensó a voz en grito:

-¡Dios mío, perdóname!

Entonces oímos unos ladridos que nos sonaron a gloria y hacia aquel perro salvador nadamos, hasta que hicimos pie. Pero ahora el perro sonaba cerca y peligroso. Ladraba como para arrancarnos los huevos. Delante de nosotros una bestia y detrás la negrura.

-¿Y ahora qué hacemos? –preguntó alguien y, en ese momento, una linterna nos deslumbró. La sostenía un tipo con tricornio.

-Muchachos, para darse por culo es más cómoda la arena -y le quitaron de la boca al perro nuestros bañadores.


Con los bañadores mordidos corrimos hacia el terraplén y esta vez no nos falló la orientación. Y por fin atisbamos la luz de la tienda de campaña donde estaban las chicas.

-¡Por Dios! –dijo una-. Estábamos asustadas y hemos llamado a la Guardia Civil.

-¡Menudas histéricas! –convinimos los cuatro.

La Sevilla erótica

Hoy Antonio Sánchez, Manuel Jesús y yo presentamos La Sevilla erótica en la Cruzcampo, aquí en Sevilla, a las 20:30, para quien guste.

Aún no sé lo que voy a decir, pero algo diré.

Cosas que no deben figurar en el horario, pero que hay que hacer, diga lo que diga el horario

1. Dejarlo todo e irte con ese amigo tuyo que te ha llamado para tomaros una cerveza.
2. Rascarte un poco la barriga, como si no tuvieras trabajo acumulado.
3. Jugar con tus hijos.
4. Ponerte a cantar en el karaoke del vanBasco.
5. Ponerte a escribir ese poema, aunque la comida aún no esté hecha.
6. Hacer eso que estás pensando, a ser posible, en compañía.
7. Llamar a tu madre.
8. Felicitar a tu tía Merceditas, que está viejecita y sola y soltará unas lagrimitas con la voz de su sobrino.
9. Maldecir un poco, pero sin sulfurarse, a los políticos.
10. Sentarte a solas con Dios a charlar de todo un poco.

Y para los que no pudieron leerla en papel, aquí la entrevista que me hizo Félix Machuca en el ABC.

Dos maneras de ver el mundo.

1. El pesimista: Qué horror. Hoy toca limpieza general de la casa.
El optimista: Qué bien. Sesión de gimnasio doméstico.

2. El pesimista: Cada día soporto menos a mis clientas.
El optimista: Cada día aprendo más de la condición humana.

3. El pesimista: Hoy me toca cumplir con mis deberes maritales.
El optimista: ¡Hoy follo!

4. El pesimista: De esta no salgo.
El optimista: Lo que no me mata me hace más fuerte.

5. El pesimista: Todo es para nada.
El optimista: Todo es para siempre.

6. El pesimista: El hombre es un simio sin pelo que se está cargando la naturaleza.
El optimista: El hombre es el rey de la Creación.

7. El pesimista: Los hijos te dan la patada en cuanto les sale el bozo.
El optimista: Qué ganas tengo de que mis hijos se independicen.

8. El pesimista: Nadie hace nada por nadie.
El optimista: Vive y deja vivir.

9. El pesimista: La naturaleza es injusta, el Estado es malo, la vida es breve.
El optimista: La naturaleza es bella, el Estado es un mal menor y la vida dura bastante.

10. El pesmista: Estamos solos en un universo incomprensible y condenados a la nada.
El optimista: Legiones de ángeles se interesan por cada uno de nosotros y todo será nuestro.

Sevilla erótica

Amigos, pues eso: el miércoles para quien quiera empezar el verano con el mejor regalo de Dios: EROS.
El miércoles próximo a las 20:30. Por lo visto, habrá cerveza muy rubia y muy fresca.

¿Es bello el falo o no tiene ni un pelo de bonito?

Como se acerca el inicio oficial del verano y empieza a hacer calorcito (calorcita, que dicen en Málaga), me atrevo a tratar un tema bastante prominente: ¿Es el falo un miembro bonito o es más bien feote? Aquí un elenco de opiniones:

a) Maripili: "Yo opino que es una cosa ridícula y colgona. Sobra en el cuerpo. Todos los miembros de un hombre son músculos que obedecen a su voluntad, menos ese, que va penduleando como un pelele y además en medio del cuerpo, ¡para que una no pueda dejar de verlo y de decir qué horroroso!

b) Marijuani: "Bonito, lo que se dice bonito no es. Pero ¿para qué quiere una que sea bonito?"

c) Marimacho: "El falo es un arma atroz. Sirve para violar nuestra intimidad. ¡Yo los cortaría todos con cuchillos!"

d) Mariloli: "Oh, el falo es como una flor delicada, una mascota simpática y suave. Tralarí tralará. Me chiflan los falos"

e) Maripepi: "En estatua griega de mármol, puede ser artístico. De otra manera, sólo es obsceno".

f) Maripuri: "Huy, no sé, me da vergüenza."

g) Marichomsky: "En el ámbito cognitivo que el icono fálico despliega en nuestro imaginario colectivo, se produce un salto conceptual de un dominio a otro con el fin de categorizar en una metáfora catacrética la adecuación entre estructura epidérmica y estructura emotiva de la psique profunda. O sea, que sí".

En cuanto a los varones encuestados, todos coinciden en afirmar que el falo es bellísimo.

Polen en el pecho de Adán

Dios encargó la elaboración de los seres vivos a unos ángeles muy imaginativos que le sacaron el máximo partido, que no otra cosa es la vida, a la materia prima e inerte que todo lo compone. Mientras que todo es muerte, a nosotros nos convirtieron en una excepción hecha de lo mismo que todo; y eso es lo sorprendente: que, sin embargo, seamos distintos de todo.

Se dieron cuenta de que si creaban criaturas autónomas, sosegadas y satisfechas, seríamos muy parecidos a la materia inerte, que, de puro satisfecha consigo misma, no hace casi nada por cambiar su situación. Así que confeccionaron criaturas incompletas, frágiles y desamparadas, que tuvieran que estar siempre haciendo algo para estar tranquilas sin conseguirlo nunca.

Por eso, nunca entenderé a esos ascetas orientales cuya máxima aspiración es no desear para no sufrir, ¡con lo bien que está el deseo por mucho que uno sufra!

Cuando los ángeles recibieron el encargo de elaborar la estatua de Adán, le llenaron el pecho de polen para que no se contentara con moverse de un lado a otro como sus hermanos los leones y las ranas, sino que necesitara siempre algo más,  un algo que él nunca sabría lo que es y que yo seguiré buscando hasta que la palme.

Defectos y virtudes del menda

Si por algo confieso cosas mías aquí, es para no dar de mí mismo una imagen idealizada (¡es tan fácil maquillarse en la Red!). Los únicos defectos que me he callado son los realmente feos, pero no porque no tenga ganas de contarlos, sino porque me he propuesto alegraros la vida con cosas bonitas, en vez de amargárosla con cosas feas, y mis defectos, sin duda, son realmente feos.

Tampoco puedo echarme muchas flores, porque entonces llega el Piyayo y me echa tomates. Con él mis vanidades acaban por los suelos y se lo agradezco de veras.

Sin embargo, tengo que agradeceros vuestra paciencia conmigo, incluso cuando despotrico a lo bestia o digo inconveniencias. Pero lo que más agradezco es lo amables que sois conmigo. En honor a la verdad, tengo que decir que llevo más de seis meses sin borrar un solo comentario (a excepción de esos que vienen en inglés y que me invitan a ir a casinos o a yo qué sé cosas).

Pero cuando las flores me las echan con gracia y talento, las tengo que agradecer. Y por eso agradezco a  Eresmicruz esta estampa que ha hecho de mí. Si la hubiera escrito otro, sería mentira. Pero la ha escrito Eresmicruz y lo que dice es tan cierto como que estoy calvo. A él toda mi gratitud y simpatía.

Y me ha llegado al corazón el primor con que Blimunda ha decorado de pájaros mi libro de poesía. Si yo hubiera sabido que ese libro lo iba a leer alguien con tanto cariño, jamás habría escrito un solo verso, de puro miedo a defraudar.

A los dos, un beso.

Otro ataque a la libertad individual

Si ya hemos conseguido que no esté mal visto que un heterosexual decida practicar la homosexualidad, ¿por qué está tan mal visto lo contrario? ¿No estamos pasando de un prejuicio a otro? Si una persona libremente quiere cambiar su orientación sexual por las razones que sea, ¿a qué viene la señora Geli con esas ganas de sancionar a una clínica de Barcelona que ofrece terapias para dejar de ser homosexual? ¿Sancionaría ella una clínica que ayudase a los heterosexuales a hacerse homosexuales?
Es más frecuente de lo que parece que un homosexual quiera salir del armario homosexual y tener hijos al estilo tradicional con una mujer y fundar una familia, por las razones que a él le dé la gana. Si la clínica ofrece ese servicio, será porque hay gente interesada en él, ¿no? No se trata de curar a nadie de nada, sino de abrirle un nuevo camino porque él lo desea.
Dejemos que la gente haga lo que le dé la gana y, señora Geli, su lugar no es la democracia: funde en una isla del Pacífico un sistema totalitario donde los chicos aprendan a tocarse la entrepierna como usted dicte y donde no sea posible salir del armario, donde sus prejuicios sean ley. Y aquí déjenos guiarnos por la máxima de Tocqueville:
"Los partidarios de la libertad siempre tienen razón".

Salvando a caballeros y princesas

¡Hombres y mujeres del mundo, oídme! En los oscuros laboratorios del Igualitarismo Internacional se ha creado un virus biónico que está causando estragos en el cerebro (en el celebro) de algunas personas a las que les da por odiar a los caballeros y princesas de los cuentos.
Los afectados por el síndrome, cuando ven a un caballero matando a un dragón o a una princesa que borda o se viste para el baile, echan espumarajos, se les vuelven los ojos, hablan lenguas extrañas y giran la cabeza hasta que les cruje un hueso.
Por desgracia, su enfermedad no está catalogada en el Catálogo de Enfernedades y entonces se niegan a ser curados, es más, no saben que están enfermos. Y están entrando en los colegios, en los manuales de enseñanza, en las facultades de pedagogía e incluso en las familias para matar a caballeros y princesas o convertirlos en chicos con faldas y chicas que escupen.
Se ha dado el caso de que en un cuento el caballero ha entrado para salvar de un dragón a una princesa y he aquí que la princesa no era más que un psicólogo peludo disfrazado y han acusado al príncipe de un delito de antiecologismo por intentar matar al dragón.
¡Esto es el fin!
Salvemos a los caballeros y a las princesas. Si no, ya no podremos decirles a las niñas que llamar a grito pelado en la calle a Jennifer Mari es impropio de una princesa, ni les podremos decir a los niños que hacer concursos de eructos no es la mejor manera de despertar a Blancanieves.

Amor fluvial

Tú eres el río que me ató con algas
y me pobló de hierba y caracoles.
Me muerdes con cien pájaros raptores
y fluyes, agua fresca, por mi espalda.


Bancos de peces, crestas rojigualdas
preceden tu llegada cada noche.
Y convertido en músculos y soles
me llevas hasta el fondo de tus aguas.


¿De qué potencia brota amor tan largo?
¿Qué roce de tu mano me ha investido
de robles y de crines de centauro?


Tus rápidos me arrastran dirigidos
por un ciclón de ejércitos fluviales,
porque eres caudaloso y a raudales.

Cristianos y musulmanes

Ante la creciente islamización de Europa, cuando se cierran iglesias y se abren mezquitas, suele haber una actitud hipócrita: los anticlericales no se atreven a ser con el Islam tan combativos como con el cristianismo, y aunque en su fuero interno temen a los islamistas más que a los cristianos, les puede tanto su aversión al cristianismo, que prefieren dar ventajas a los musulmanes que a los cristianos. Así, por ejemplo, los que se ríen de un cristiano por no comer carne los viernes de cuaresma, muestran un respeto muy especial por el Ramadán, y mientras se rasgan las vestiduras porque la Iglesia dice que la sodomía es pecado, hacen la vista gorda ante esos países musulmanes donde la sodomía es delito. Mientras que Cristo salvó a la adúltera de morir lapidada, Mahoma prescribe para ella unos cuantos azotes, pero es tal el miedo que la gente tiene en el cuerpo, que resulta más cómodo arremeter contra la moral sexual de la Iglesia que contra la sharía, porque como decía Stalin (¿o era Lenin?): ¿dónde están los ejércitos del Vaticano?

Sin embargo, yo encuentro razones para la esperanza: los cristianos suelen tener más hijos que los ateos, y los musulmanes más que cristianos y ateos juntos. Dentro de poco en muchos países seremos mitad y mitad y, para entonces, la convivencia y la prosperidad quizá consigan que musulmanes y europeos se contagien unos a otros no sólo de lo malo, sino también de lo bueno: mientras que los musulmanes aceptarán sin reservas la herencia cristiana de los derechos humanos, los europeos volveremos a valorar cosas como la familia y la vida del no nacido, dos cosas que los musulmanes respetan mucho. E intuyo que la globalización no volverá a traer guerras de religión, sino que la religión unirá más de lo que dividirá.

Y la cama y la comida tendrán mucho que ver en esta nueva y natural alianza de civilizaciones que sucederá hagan lo que hagan los políticos.

Mi amigo Stephanos

Según mi amigo griego Stephanos, los alemanes tienen una manera de ser consistente en que todo, sea lo que sea, lo haga quien lo haga, debe estar bien hecho, a su hora y hasta el final; y el Estado vela por ello. Eso es lo justo, lo lógico, lo deseable. Si no pueden conseguirlo, una de dos: o se suicidan o hacen una revolución caiga quien caiga.
Sin embargo, siempre según Stephanos, españoles, griegos e italianos somos más relativistas con la manera de ser de las cosas. El desorden mediterráneo que se deriva de nuestro individualismo y nuestro sano relativismo ante las normas da cierta libertad y no nos obliga a hacer lo que hay que hacer en su debido momento y hasta el final. Siempre encontramos algún sitio por donde escaparnos. Es más, lo deseable es que las cosas no funcionen a la perfección, porque la perfección no deja escapatoria. Nuestro lema es: o me aclimato o me aclimuero. Así que mejor me aclimato, es decir, busco salidas y escapatorias, cada cual las que considere oportunas. Si las cosas no funcionan bien, si no son como deberían, esto también está bien, porque si todo fuese perfecto, si hubiese una justicia omnividente en la tierra que siempre premia al bueno y castiga al malo, no podríamos ser malillos de vez en cuando, ¡con lo bien que está a veces saltarse algunas normas y hacer lo que te salga de la mismísima punta!

¡Ay, este Stephanos, qué cosas tiene!

Más tópicos

1. "Yo no soy racista, pero a los (póngase negros, gitanos o moros) no los puedo ni ver." Hay que suponer que es racista sólo con ese grupo, no con los otros.
2. "Era muy amigo de sus amigos". Sí, pero ¿cuántos tenía?
3. "Yo soy de izquierdas, pero basta ya de tanto inmigrante". Primero uno se coloca la etiqueta que queda mejor según el ambiente y, después, dice el detallito que queda mal.
4. "Lo importante no es la cantidad de tiempo que pases con tu hijo, sino que ese ratito sea de calidad". ¿Y cómo se mide la calidad: consintiéndoselo todo? ¿Cómo se consigue eso de los quince minutos diarios de cariño intensivo incondicional? ¡Menuda manera de tranquilizar la conciencia!
5. "No te quejes de los niños. No haberlos tenido". ¡Ni que tener niños fuera un crimen! ¡Y encima no puede uno ni quejarse! Es para decirle cuando se queje de algo: "No te quejes de la vida. Si no te gusta, suicídate".
6. "¿Y yo por qué tengo que pagarle a ese con mis impuestos una ayuda por los hijos que tiene?" Y yo ¿por qué tengo que pagarle a usted con mis impuestos las calles por las que usted conduce, la limpieza de la mierda que usted arroja a la alcantarilla?
7. "Los toreros están hechos de otra pasta", cuando es justo lo contrario: están hechos de la misma que nosotros y eso es lo maravilloso
8. Tópico de las canciones de amor: "No encontrarás a nadie que te quiera como yo". ¿Y tú qué sabes, creído?
9. "No me gustan los niños. Prefiero los perros". Pues yo, mirusté, prefiero los perros a usted. Y por favor, no tenga niños, que seguro que los malcría y los vuelve insoportables como su perro y, claro, así los perros siempre tienen las de ganar.

Métodos heterodoxos para que los niños lean

1. Decirles que la tele se ha roto y que ya sólo se pueden ver algunos vídeos los fines de semana (lo mejor es romperla de verdad, no sea que los niños os pillen viéndola por la noche).

2. Ingeniárselas para que la lectura libere al niño de tareas enojosas. Por ejemplo, si está jugando a la wi o a la nintendo, tiene que ayudarte en las tareas del hogar. Pero si está leyendo, pintando o jugando con sus amiguitos, lo dejas que disfrute como un enano.

3. Cuando el niño vea por la calle a niñatos que escupen y se rascan el paquete, dile que los pobres están enfermitos de estupiditis producida por la falta de lectura.

4. Darle a entender que los libros dicen cosas que los profesores y los padres y los políticos no saben.

5. Dejarle que se vaya a la cama con un libro, aunque eso lesquite algunos minutos de sueño (lo mejor es que se vaya a la cama antes de la cuenta).

6. Dejar libros interesantes por todos los rincones de la casa.

7. Comprar todos los cuentos que el Ministerio de Igualdad rechaza por sexistas y ponerles una etiqueta que diga: NO APTO PARA NIÑOS. Y hacerse el longui cada vez que lo pillemos leyéndolos.

8. Explicarle con los tonos más oscuros que los niños que no leen dejan de ser princesas y caballeros y se convierten en sucedáneos espantosos de Ministras de Igualdad y Asesores políticos de la Ministra, que, como ya se sabe, es lo más antiliterario que puede generar mente humana alguna.

9. Demostrarle con una teoría científica llena de nombres eslavos y números incomprensibles que existe una relación directamente proporcional entre el gusto por la lectura y la estatura que los niños alcanzan. Si luego el niño no crece, le decimos que, gracias a haber leído tanto, es más alto que Pulgarcito, como es mi caso.

10. Explicarlesque hay libros que a veces son tan malos como algunas personas y que no merece la pena leerlos. Y sobre todo, si tu niño, a pesar de estos métodos, prefiere hacer cualquier otra cosa antes que leer un libro, quererlo más que a todos los libros del mundo.

Me dicen que sienta más y piense menos

Un amigo me aconseja sentir más y pensar menos. Pero eso ¿cómo demonios se hace? El caso es que siento mucho mis pensamientos, no puedo dejar de pensar por más que sienta. He aquí algunos ejemplos:.

a) Voy por la calle y veo un vagabundo en invierno con el pantalón mojado de orina y, entonces, con el corazón encogido, pero sin valor para ofrecerle la ducha y el pan de mi casa, me paso media hora pensando en la justicia social, en la responsabilidad moral de cada cual para evitar estas cosas, en si es mejor confiar en la caridad o en la intervención del Estado, en si es justo que calme mi conciencia dando dinero a Caritas cada mes.

b) Una persona muy querida me da un abrazo y yo, embargado por la emoción, no dejo de pensar si debo apretarme a él tanto como él a mí, y hasta cuándo vamos a seguir abrazados, en qué le voy a decir después.

c) La escena de una peli me hace llorar y en seguida me pongo a pensar de qué medios se ha valido el director para emocionarme, a ver si le puedo sacar partido en una novela.

Ah, si yo pudiera sentir sin comerme tanto el tarro.

Aforismos literarios

1. Si la poesía es más don que mérito, ¿de qué te enorgulleces, poeta?
2. Sea o no de evasión, con la buena novela uno se evade.
3. Preferir Bukowski a Bécquer es como preferir un alacrán a una paloma, pero queda muy bien.
4. Lorca es un poeta muy español y por eso es universal. Otros iban de europeos, pero nadie en Europa los lee.
5.Para ganar concursos, plagie a Pemán y Maeztu. Seguro que el jurado no se los ha leído.
6. Las buenas novelas no tienen moralina ni inmoralina. Se limitan a contarnos una buena historia.
7. Los poetas suicidas nos están esperando ansiosos en sus libros.

Por cierto, qué simpático y qué guapo Daniel Diges y, sin embargo, su saboteador, ¡qué cosa más fea y más tonta!.

Cuando el perro mata al niño

Si el perro mata al niño, a mí no me da por protestar si luego los padres matan al perro, sino por protestar por que la gente tenga perros así, porque lo que tiene sentido en el mundo es precisamente el niño y para eso no debe haber en las casas perros capaces de matarlo.

Pues bien, en vez de alertarnos sobre perros tan peligrosos, Justicia Animal ha denunciado a un pobre abuelo por haber matado al perro que ha matado a su nieto. Y esa denuncia sólo se puede hacer si uno ama a los perros más que a los niños y a los abuelos (lo cual es una estupidez que sólo se pueden permitir los que nunca han sido niños).

Es como denunciar a san Jorge por matar al dragón que se quiso comer a la princesa, a Orfeo por matar la víbora que envenenó a Eurídice, a Supermán por pisotear la rata rabiosa que mordió a la guapa de la película. Denunciar al hombre por matar al animal que ha matado a un hombre es en el fondo querer que haya animales y no hombres. Este tipo de noticias deberían alertarnos sobre los perros, no sobre los abuelos inconsolables que los acaban matando.

¿Qué auténtica mierda de país es este donde es delito matar a un perro que ha matado a un niño, pero es derecho matar al nasciturus que no ha hecho daño a nadie?