Judo

Mi padre consiguió que el dueño del local de judo que acababan de abrir en mi barrio nos hiciera un precio especial porque apuntó de golpe a cuatro de sus churumbeles.

A mí lo que me gustaba del judo era que, según decían, servía para defenderse y no para atacar y que en él valía  más la agilidad y la maña que la fuerza.

Pero he aquí que yo casi nunca ganaba los combates. Una vez participé en un macroconcurso y nos pusieron a todos los contendientes en el tatami. A mí me pusieron a combatir con un chico que pesaba el triple que yo. Me hizo no sé qué llave, me aplastó con su peso y allí me tuvo diez minutos aplastado y disfrutando de su fácil victoria. Recuerdo incluso que me pidió disculpas por ganarme tan pronto y no poder soltarme a la espera de que el juez se pasase por allí y lo declarase vencedor.

Entonces me di cuenta de que mi maña y mi agilidad nada podían contra casi cien quilos. Y colgué del armario mi cinturón amarillo-naranja.

El judo es tan sólo una de esas muchas cosas que he comenzado con entusiasmo y que he abandonado con desencanto.

Hoy me he dado cuenta de que casi todo en mi vida ha sido así: comenzar entusiasmado y dejarlo a medias, desencantado y diciendo. "No, tampoco era esto lo que buscaba"

Mis alumnos de griego os regalan más palabras

AQUILES:
Ornitosteóforo: que tiene huesos de pajarito. "A mi novia le tengo que dar los arrechuchos con mucha delicadeza, porque es ornitosteófora"
Nesomio: ratón de isla (nueva especie que está por aparecer)

CALÍOPE:
Talasotanasia: morir en el mar. "Si me dan a elegir entre la uranotanasia (morir en el cielo), la geotanasia y la talasotanasia, me quedo con la primera. ¡Morir ahogado es horrible!"!

VENUS:
Orexiatra: médico del apetito. " ¡Necesito urgentemente un orexiatra que me quite el hambre!

LEÓNIDAS:
xenoenofobia: aversión al vino extranjero. "Le regalé a mi suegro una botella de vino francés y la tiró a la basura, porque resulta que es un xenoenófobo empedernido"

HIPÓLITA:
Hipomorfolitocripta: lugar subterráneo donde se ocultan piedras con forma de caballo. "Todavía no he conocido a nadie que haya visitado una hipomorfolitocripta"

APOLO:
Psicógrafo: que escribe lo que ocurre en el alma. "Los mejores psicógrafos son los poetas".
Teoscopio: aparato para observar a Dios o a los dioses. "El mejor teoscopio son tus ojos, amada mía".
Cardiomorfo: con forma de corazón. "Mis gominolas favoritas son las cardiomorfas".

HÉCTOR:
Cronofiláctico: guardián del tiempo. "El profe se nos pone cronofiláctico cada vez que nos recuerda que se está acabando el tiempo del examen".
Tanatocosmo: muerte del universo. "Según el calendario maya, este año se producirá el tanatocosmo".
Leuciatra: médico de los blancos. "Menos mal que mi doctor no es un leuciatra, porque, si lo fuese, como soy del Congo, no me atendería".

EL MENDA:
Pinacodermatolatría: adoración por la piel tatuada. "Le gustan tanto los tatuajes, que no ha descansado hasta que ha tatuado a su novio de cabo a rabo".
Metálogo: después de la palabra. "Ha pasado un ángel metalógico".

Voy a empezar a utilizar estas palabras para que se extiendan por el mundo.

Un abrazo a todos.

De colores

Vengo de pasar tres días intensos, emotivos, reveladores y bellos. Los he compartido con treinta y dos desconocidos. Y aún irradio la simpatía y humanidad que todos me han transmitido con su sonrisa, su abrazo, su palabra, su compañía gratificante, sus confidencias. Si hubiera sido un encuentro de forofos de Tolkien o de la poesía, ¡con lo que me gustan las dos cosas!, yo no habría llegado al grado de comunión espiritual al que he llegado allí con ellos.

Cierro los ojos y me veo allí aún, al caer la noche, ante Dios mismo, cuando siete corazones se le abrieron y fueron pronunciadas por vez primera en voz alta las secretas y a veces desesperadas plegarias que cada cual guardaba en lo más hondo.

Estas experiencias tan altas y, a la vez, tan al alcance de cualquiera son solo posibles en el ámbito de lo sagrado.

Allí había una bióloga, un bombero, profesoras, abogados, amas de casa, estudiantes, abuelas, solteros... y yo, en medio de ellos, sorprendido y reconfortado. Y luego todas aquellas sorpresas. Y el padre Fran, que da misas en las selvas del Perú.

Gracias a los Cursillos de Cristiandad por estos tres días tan maravillosos.

Padrinazgo, gorro de baño para calvos y los 300

He invitado a Patricio al bar y se ha pedido una Fanta. Le he preguntado qué espera él de mí como padrino y lo que espera es que le haga un regalo al niño en el bautizo. Y ya está.

Yo le dije que sería quizá mejor un padrino compatriota suyo. Pero no tiene a nadie. Para colmo, la madrina que él había elegido le ha dicho que no, porque se siente ya muy mayor para eso y la madrina tiene que ser más joven. 

Así que quedé con Patricio en que había que buscar una madrina y él me insistió mucho en que fuera "good person". Y me despidió con un "Di-os te ben-diga".

Y ya la he encontrado. El martes que viene le daré la noticia.

Patricio es buena persona. Todo el mundo en la calle lo saluda con alegría. 

Vuestros consejos son sabios y sensatos y los agradezco infinito. Pero en esta cuestión no puedo ser racional. Me pareció mal dejarlo en la estacada y no por generosidad, sino porque no tengo la cara dura suficiente como para decirle que no. Seré padrino de su hijo para siempre.

En cuanto al gimnasio, he encontrado uno donde no me obligan a llevar gorro de baño en la piscina. Me las ingenié, mientras me matriculaba, para que me eximieran de tal obligación. Es un gimnasio más caro y más pijo, pero ¡puedo ir con mi calva sin tapar! 

Por último, ¡si vierais las caras con que flipan mis alumnos viendo los 300! ¿Quién dijo que los jóvenes no valoraban el honor, el amor a la verdadera libertad, la valentía, el dar la vida por los otros...?

Por cojones

Cuando dejé de fumar, eché a correr. Y cuando eché a correr, me dolieron las rodillas. Y cuando me dolieron, fui al médico, que me mandó fortalecer las piernas por cierto problema de rótulas que tengo. Pero poco después ya sabéis que me borré del gimnasio por el asunto del gorro de baño para calvos.

Al médico le ha parecido una inadmisible frivolidad que yo haga en casa gimnasia para piernas que me he encontrado por Internet. Y, adoptando el tono de un padre que se cabrea teatralmente para impresionarme, me ha gritado: "¿Cómo se te ocurre no ir al gimnasio? Allí están las máquinas precisas. Tienes que ir ¡POR COJONES!, porque, si no, te voya tener que O-PE-RAR. Y no se te ocurra volver aquí si no has ido tres meses al gimnasio. ¿De acuerdo, Jesús?"

Y me ha tendido la mano con una sonrisa de oreja a oreja.


Así que me tengo que poner fuerte de cintura para abajo por prescripción médica y tragarme el orgullo que motivó mi despedida del gimnasio. Aprovecharé de paso para ponerme fuerte también por arriba, pero no mucho, que dice mi madre que esos hombres tan musculosos parecen bichos.

Me dejaré de suspicacias y me pondré el gorro de baño para calvos y, si antes abandoné la opción de esculpir mi cuerpo, ahora lo tengo que hacer POR COJONES.

Todo sea por evitar el bisturí.

Respecto a Patricio, ya os contaré. 

Padrino

Después de las Navidades, Patricio me saludó efusivamente, para agradecerme el carrito del bebé. Ha hecho de Baltasar en la cabalgata de una asociación vecinal y me enseñó las fotos orgulloso, con esa sonrisa luminosa y franca de los negros. ¡Eso es integrar, sí señor!

Entonces me hizo una petición: que Nieves, la que le ha conseguido el carrito, y yo fuéramos los padrinos del bautizo de su hijo. Me pilló tan de improviso, que no supe decirle que no. Pero desde que me lo ha dicho estoy temblando. Para mí, ser padrino de un bautizo no es solo enchaquetarme para acudir a la ceremonia. El bautizo crea para mí un vínculo para siempre con mi apadrinado. Ya soy padrino de dos niños encantadores y este sería el tercero y no voy a dar abasto.

Así que ando dándole vueltas al asunto. Reconozco que mi parte más egoísta tiene un poco de miedo de que Patricio y su familia ponga demasiadas esperanzas en mí. Yo solo sé dar clases, escribir, comprarle rosarios y buscarle un carrito. Ni siquiera le puedo ayudar a encontrar un trabajo.

En fin, amigos, que tengo la tentación de decirle el próximo lunes que no puede ser, que prefiero que las cosas sigan como antes. Pero me parece a la vez tan feo darle ese chasco.  Y estoy hecho un lío.

He caído

Una imagen vale más que mil palabras. La primera de mi hermano David Cotta y la segunda de Ramón Simón. Son las pruebas del delito.

Si llevaba tanto tiempo sin hablar del tabaco, es porque tenía algo que ocultar, algo que más de uno habrá sospechado.

Estoy fumando muy poco, pero estoy fumando.

Si alguien me admiraba por mi renuncia al vicio, tiene permiso para retirar los escombros de mi estatua.

 Tengo más ganas de fumar que cojones.

Me gustaría echarle la culpa a Tabacalera, a Tolkien, al sistema..., pero no sé cómo.

A pesar de todo, estoy contento.

El eco y feliz noche de Reyes

Ayer fuimos a los montes de Cártama, a la casa donde nació mi madre.

Entre adultos y niños éramos veinte y subimos casi todos a una montaña a jugar al eco con el monte de enfrente y la tristeza muy lejos.

Los niños gritaban "¡Eco!" o "¡Feliz 2012!" y el eco respondía alto y claro cinco segundos después. Les enseñamos a los niños a lanzar un grito escueto y potente y a callarse justo después para que el eco pudiera lucirse. ¡Y vaya que se lució!

Los pájaros, en busca del silencio, volaban a la ladera de enfrente, pero el eco nos los devolvía otra vez.

Allí estuvieron los niños, con los brazos abiertos, diciéndole al eco cosas muy bonitas y no me resigno a que se pierdan y estoy escribiendo un poema sobre el eco.

Pero hoy toca desearos a todos una feliz noche de Reyes Magos.

No olvidéis dejar la copita de anís para los Reyes y heno para los camellos.

Que os traigan sobre todo amor, humor y poesía.

Y para todos un abrazo.