Una mujer me contó que, si pasa por delante de un andamio y los currantes no le dicen nada, no vuelve a ponerse esa ropa. De lo que deduzco que los currantes contribuyen con su silencio o su piropo a dictar la moda femenina más que los diseñadores mismos, que son los que reciben todas las alabanzas. Y dado que los hombres están cada vez más atontados y dicen menos piropos, reconozcamos que los currantes realizan una importantísima labor social no reconocida: la de mantener bien alta la autoestima femenina y la de favorecer que muestren sus bellezas, para gloria de Dios y de los hombres.
Por ello, convoco un concurso de piropo de andamio.
Las bases podrían ser las siguientes:
a) Se podrán presentar a concurso todos los currantes.
b) Se apostarán virilmente en los andamios.
c) Voluntarias de todo tipo y edad pasarán disimuladamente por la acera.
d) Un jurado irá tomando nota desde la acera del bardenfrente, que nunca falta.
e) Se premiará el piropo con más gracia, con más metáforas y más sugerencia.
Como modelos de piropo se proponen dos:
a) "Niña, ven pacá, que sólo somos cuatro".
b) "Niña, eres más bonita que el simpecado en la marisma".
Busco voluntarios para el jurado.
23 comentarios:
"NIÑA, mírame con esos ojazos y formatéame el corazón, guapa!
"Pa miembro de jurado yo que pa eso soy currante de andamio, de ladrillo , arcilla, y palaustre".
one abrazo.
Venga, yo me encargo del casting para el tercer apartado.
Saludos.
Me pido pasar disimuladamente por la acera.
No paso casting.
¿Se puede ser juez y parte? Me apetece ser jurado, pero lo de echar piropos no está nada más. Alguno del tipo "niña, no muevas las pestañas, que trabajo sin arnés", o "vuelve a pasar otra vez, pero espera que me pellizque antes", o "señorita, ¿tiene usted algo que hacer el resto de la vida?", por irme sólo a los más poéticos, que la entrada te ha quedado muy decente...
Un abrazo.
Ahí van algunos,
Niña vamos jase magia echamos dos porvos y desaparecemo.
Niña te ponia una naraja en la boca y chupaba hasta que sarga fanta.
quien fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.
con ese cuerpo te hacía un traje de saliva.
Que peazo tia!!!! no se los años que tienes pero yo te echaba muchos.
Niña dime como te llamas que te pido pa los reyes.
espero no habermne pasao,
un saludo mu apretao
Me apunto como jurado. Si se van a lanzar los piropos desde un andamio será imprescindible la presencia de un arquitecto... aunque lo más bruto que escuché fue un tío, con medio cuerpo sacado por la ventanilla de un coche en marcha, gritándole a una transeunte "QUEEEEEEEE TE VIACOMÉ TO LA TOSTAAAAAAAAAAÁ".
Dyhego, este piropo merece bastante puntuación, pues aúna lo tradicional con lo ultramoderno.
Ramón, adjudicado. Como además eres poeta, premiarás sin duda el mejor piropo.
AdP, encárgate de admitir a las mujeres más variadas, para que entre los piropos haya de todo.
Lolo, cuando quieras pásate por la acera. El casting es para otras personas, no para Lolo.
Juan Antonio, por Dios, ¿esos piropos son tuyos? Casi estoy por darte el premio.
Africanito, el de los polvos mágicos me ha encantado. Estoy dudoso entre darte el premio a ti o a Juan Antonio.
Alejandro, sin duda nos hace falta en el jurado un arquitecto que evalúe la idoneidad del piropo según el estilo arquitectónico de la fachada desde el que el piropo es lanzado. El de la tostá es bruto, pero tiene su aquel.
pero para bruto el clásico...
niña, tienes unos ojos pa comerte to el coño...
una versión más refinada sería...
niña, te lo voy a dejar pa enlatarlo en aceite...
y hablando de dieta mediterránea a mí me gusta...
níña, tú qué comes...
los modos del depredador de andamio tienen mucho de national geographic...
niña, quién fuera tigre pa pelearse contigo...
pero ya que estamos en el mundo de los blogs... y por la acera del este tuyo pululan exuberantes, hermosas y limpias blogueras en busca de poesía...
niña, ponle la funda al teclado, que traigo el tanque cargado de amor...
que luego hay que limpiar entre las teclas...
Eresmicruz, de verdad que estoy sorprendido del magín de los currantes. Estoy seguro de que los poetas profesionales no son tan ingeniosos y con tantos registros y niveles lingüísticos. ¡Urge convocar el concurso!
Don EPIFANIO:
Ahora deberías preguntarles a las blogueras que te siguen cuál les gustaría escuchar.
¡Lo mismo habría sorpresas y todo!
1 neutonio de albañil, con el lápiz en la oreja y las manos untadas de yeso.
Doh Dyhego, me atrevería a decir que a una mujer sana no le puede desagradar un piropo donde un varón le encarece lo mucho que desea comérsela y gozarla.
Bueno, por Dios, ¡qué idea más buena!, ¡me encantaaaaa! Vamos, Jesús, que tienes muchísima razón y que hacen una labor encomiable y nunca lo suficientemente reconocida los profesionales de andamio piropeadores y otros, que los hay también... Y ahora, ejem, ejem... una petición: no sabes la ilusión que me haría formar parte del jurado, Jesús... ¿puedo?, ¿puedo?, ¿puedo?... Anda, dime que sí, por favor...
-Desmesurado en el halago pero no increíble... (respecto al físico de la susodicha)
-Desmesurado en el deseo mostrado (tiene que mostrar deseo) pero SIN CAER EN EL AUTOBOMBO en las posibilidades del sujeto al respecto (lo de 4 polvos seguidos no se lo cree nadie..., pongo por caso)
-Imaginativo (se agradece la imaginación tanto...), pero tampoco tan imaginativo que no entiendas lo que te dice o quiere en concreto(complejo hoy que hay variaciones tan extrañas, mejor algo tradicional, no sé si me explico, en fin...)
-Si fuera posible combinando lo romántico con the fact, un justo equilibrio, adorno ... pero no demasiado... (es mentira que las mujeres sean las románticas, son los hombres los verdaderos románticos, y el piropo es lo que es, no hace falta que sea algo etéreo en exceso, no mola nada...)
-La gracia es fundamental, si no se es gracioso, no vale
podría seguir, pero creo que ya es bastante...
¿Y si tu le lanzas un piropo a una mujer a la que no puedes dejar de mirar, por su elegancia, por sus andares, por su belleza y jamás por su "merdelloneria" y se vuelve y se te insinua sutilmente? pues a correr jajaja, por eso hay piropos tan guarros.
"Niña eso es andar y no joder el suelo"
!Niña que no me entere yo que ese culito pasa hambre"
Y el más asqueroso que yo he oido y desagradable:
"Niña, si fueses mi madre, mi padre dormiría en la puta calle"
Máster, por supuesto. Además, aún recuerdo la entrada esa tuya en que hablabas de los piropos. Me encantó, así que contratada.
Anónimo, acabas de revelarme los criterios que seguiremos los miembros del jurado para premiar el mejor requiebro. La gracia, tienes razón, es lo que no puede faltar, junto con su toque de sal y de osadía y de fantasía. Y la fanfarronería no será premiada. Me gustaría conocer tu nombre. Creo que eres una mujer. Esa sutileza...
Piyayo, también hay piropos para las mujeres vulgares, porque también hay hombres de gustos vulgares. Y tienes razón en eso de que algunos piropeadores lanzan piropos vulgares para que las damas no se les insinúen, y así quedan ellos como muy machitos.
¡Te via comé el elastiquillo del tanga!
Juan Luis, ese es bonito, gracioso y atrevido. Dicho con garbo, a una mujer le tiene que gustar. Lo pongo en la lista.
"Niña, no cierres los ojos que nos apagas la luz".
"Quiya, como m´hagas ir p´allá, te doy con la de meá".
"Como sigas pasando por aquí nos quedamos en los cimientos".
Saludos.
Elías, qué buen trío de piropos y sobre todo el último es totalmente del gremio. Pero mi favorito, el de los ojos. Un saludo.
Bueno, vayamos con algunos piropos.
Por cierto de los piropos habría mucho que escribir, ¿realmente se lo toman a bien, y sobre todo si no estás subido en un andamio?¿Que opinaria Zerolo de todo esto?
"Eso es un cuerpo y no el de la Guardia Civil".
"Eso es carne y no lo que echa mi madre al cocido".
"Si no existieras, habría que inventarte".
Tocayo, estos piropos tienen un toque casi filosófico que me gusta. El que los dice está proclamando de modo contundente la costilla que le falta desde que Dios se la quitó. Un abrazo.
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