1. Si nunca consigo gastar la tinta de un boli porque lo pierdo antes, ¿cómo es posible que cuando busco un boli por la casa siempre esté gastado?
2. ¿Quiénes, que nunca han lavado y frotado ropa en su vida, impusieron la moda del color blanco para los calcetines de deporte?
3. ¿El género gramatical de la palabra "avestruz" es el mismo en singular que en plural?
4. ¿Cuáles son las mejores virtudes para encubrir los vicios más feos?
5. ¿Por qué la gente flipa con la utopía anarquista, donde nadie tiene nada propio, y no con la utopía capitalista, donde todos tienen como propio lo que quieran?
6. ¿Es cierto que, si todos los chinos dieran un salto a la vez, se produciría un cataclismo mundial?
7. ¿Los herbívoros se tiran más pedetes que los carnívoros?
8. ¿Por qué, cuando hay un campeonato de tenis, quitan la programación infantil y no la telebasura o la telenovela?
9. Desde el punto de vista evolutivo, ¿qué ventajas le reporta al mosquito el zumbar mientras vuela?
10. ¿Haría yo decálogos si tuviéramos doce dedos en vez de diez?
11 comentarios:
No merece la pena, Jesús, que esto te quite el sueño. ni al Jesús padre ni al Jesús maestro. Un saludo
Yé
Respecto a lo de los bolis, yo sí que los acababa en el bachillerato y en la universidad. A mi compañera Rocío le impresionaba, porque a ella le pasaba como a ti, por eso, cuando veía que yo tenía uno a punto de terminarse, me lo pedía para acabarlo ella.
A la última: seguro que no.
Buenas preguntas.
Tú no sabes cuánto te comprendo.
Don EPIFANIO:
1.Los bolígrafos los carga el diablo con tinta invisible para que Dios no escriba renglones ni derechos ni torcidos
2. Los calcetines blancos es fruto de una conspiración judeomasónica avalada en el ovalado despacho de la Casa Blanca por Obama.
3. La miembra Bibiana ha decretado que “avestruz” es ave bisexual. Así queda derogada la expresión: “anda y que te folle un pavo” (machista) por “anda y que te folle “unavestruz”, que sirvE para coyunda masculina y/o femenina y para personas con/sin pluma.
4. Detrás de cada gran virtud hay un gran vicio (y viceversa). Lo dice una tienda germana: la avaricia me vicia.
5. Yo no sé si decantarme por el capitalismo anarquista o por el anarquismo capitalista. De todos modos el capital se lo llevan los narcocapitalistas…
6. Antes, cuando había truenos se decía que San Pedro estaba cambiando los muebles del cielo. Ahora se dice: ya están los chinos dando brinquitos y saltitos…
7. La carne no produce esos efectos ambientales. Haga usted la prueba y cómase un jamón y una col.
8. Para que todo siga girando en torno a las pelotas…
9. El mosquito avisa, igual que un tren. El que avisa no es traidor.
10. Mejor no; la palabra docecálogo es muy fea y encima habría que reestructurar los Diez Mandamientos o bien inventando nuevos pecados (¡qué bien!) o repartiendo los que hay (la Bibiana diría: un mandamiento para el que honre al padre y otro para el que honre a la madre). Ya van once. Y el Gürtel propondría la separación de los falsos testimonios y las mentiras (doce).
No sé si mandarle 10 neutonios o 12. ¡Lo que usted quiera!
Yé, bueno, ya sabes que los escritores somos muy exagerados. No me lo quitan. Un abrazo.
JuanMa, creo que eres la única persona del mundo que acaba los bolis. Yo habría hecho como tu amiga Rocío.
Tocayo, esto de tener diez dedos debe marcarnos más de lo que pensamos. Nos parece un número redondo porque lo tenemos en las manos. Un abrazo.
Lolo, qué bien que haya gente que también se hace preguntas de ese estilo. No es que no pueda dormir sin respondérmelas, pero son preguntas que me zumban en la cabeza como abejas que gustan siempre de la misma flor. Un beso.
Dyhego, me quedo con los doce neutonios, para cuando la miembra añada dos mandamientos y nos complique la vida con nuevos pecados. Lo de la conspiración judeomásonica me ha encantado. Le deseo a usted un buen fin de semana, que agote su cuerpo para que su espíritu siga floreciendo y siendo tan simpático. Un neutonio especialmente recargado.
1 Si tu no gastas los blis y los encuentras gastados, es que alguien escribe más que tu.
8 Porque en las mayoria de las casas hay dos televisores y si hay tenis o futbol, todas las mujeres se van a la telebasura, dejando a los gilipollas de sus maridos sufrir.
9 El mosquito zumba para que tu des tortazos en la cara y pongas la zona al rojo vivo, la sangre a flor de piel, es como decorar un buen plato. (no sabes quien inventó esa teoria)
Anónimo, esa teoría se la inventó mi padre y fue viendo cómo un mosquito me picaba en la oreja que yo previamente me había golpeado. Se me había olvidado.
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