Aunque me paso el día contando confidencias en esta bitácora, sigo la estela de José Miguel Ridao y, guardándome las peores, hago también mis diez confesiones, tras las cuales calculo que el mundo ya no podrá seguir su curso:
1. Llamo salchichón al chorizo y chorizo al salchichón. Sólo sé distinguirlos en el paladar.
2. Se me han olvidado las tablas de multiplicar del 6, 7, 8 y 9.
3. Voy a misa los domingos y fiestas de guardar, me confieso con cierta frecuencia y me emociono tanto con la música del órgano, que echo alguna lagrimita.
4. Mis pecadillos son casi siempre contra los mismos mandamientos.
5. Me he leído por lo menos cuatro veces El señor de los anillos.
6. Le prometí a mi padre en su lecho de muerte que dejaría el tabaco, como él quería, pero seguí fumando. Tengo clavada esa espina.
7. Tengo una relación de amor y odio con las mancuernas: me parecen un tormento estúpido, pero envidio tanto unos músculos bien esculpidos, que me acabé comprando unas, que no uso. Suelo hacer tonterías como ésa.
8. Soy de talante pacífico (de hecho, objeté en mi época para no hacer la mili, sino la prestación social sustitutoria), pero me encantan los guerreros y las hazañas épicas. De hecho, flipo con la Ilíada.
9. El marxismo me hace bostezar, pero con Silvio Rodríguez entro en trance.
10. El otro día fui a una feria hippy y estuve a punto de abandonarlo todo y llevarme a los míos para vivir en una comuna, vestirnos sólo de flores y cantar el Let's the sun shine.
Y los que aún no se crean lo del método de la aspiradora contra los piojos, que lea el comentario que hace mi amigo Felipe, el inventor del método, en La Luenga cabellera.
32 comentarios:
Buenas confesiones, Jesús.
Muy internas y reales.
Un abrazo.
Javier
Me había salido una entrada interesante (según mi opinión, claro) y la he perdido al darle a no sé qué tecla.
ZgGJJJJJJJJJJJJJJÑÑÑÑÑÑÑÑÑ
(prefiero no traducir)
Me alegra que te apuntes a tan sano ejercicio. Yo me he librado de una gran carga después de las mías, sobre todo de las tres últimas. Paso al comentario:
1. En Alájar dicen a todo chorizo: chorizo blanco o chorizo rojo.
2. Pues yo me acuerdo hasta de cómo se hace la raíz cuadrada.
3. Coincido en la emoción organística.
4. Me temo que sé los ordinales a que te refieres.
5. Yo me lo he leído 0,1 veces.
6. Tienes a mano arrancártela.
7. No es tanta tontería, hay que consumir para salir de la crisis.
8. Sospecho que los poetas épicos eran violentos de pacotilla.
9. Qué bien que ya todos bostecemos con el marxismo; señal de que se ha vuelto inofensivo.
10. Ven a visitarme a Alájar y te llevaré al Calabacino. Fliparás.
Un fuerte abrazo.
Lo instento de nuevo.
1) Como la lluvia en Sevilla es...y el que se fue a Sevilla... pues este fin de semana me he dado un borneo por la ciudad hispalense y he matado dos pájaros de un tiro: me he apuntado al botelleo y me he dado un garbeo por la nueva línea de metro.
2) Me ha gustado eso de los "ángeles arbóreos". (A mi moza le chiflan los chopos y yo flipo con los cipreses).
3) Un chiste de mi zagalón. Pregunta: ¿Qué es un "BOMBILLA"? Respuesta: Un "ANDA + LUZ".
4) Absteneos de hacer las siguientes comparaciones: MURCIANO = MARCIANO o MURCIA = FURCIA. De tan usadas, son más aburridas que las homilías de doña Teresita Fernández de la Vega.
5) Que me meta con la miembra Teresita Fdez de la Vega no significa que me "pongan" la Cospedal y la Sorayita.
6) La última vez que fui a misa (por compromiso social, claro) me dieron ganas de darle un par de hostias al cura y ponerme yo en su lugar.
7) Es cierto que se parece usted al filigranas del grupo Boney M, pero yo le saco más parecido con el Máiquel Yacson cuando era un zagaliquio sin desteñir y con el pelo afrohirsuto.
8) Los refranes lo mismo sirven para un roto que para un descosido.
9) Yo hago bici estática, utilizo las mancuernas y voy a la piscina, pero la barriga no se me baja (y eso que no estoy preñado, que conste).
10)¡Hasta me cae usted simpático y todo, don Jesús!
Salu22222 y un newton.
Buen ejercicio este de las confesiones; como no voy a repetir aquí lo ya dicho en el blog de José Migue, apuntaré algunas otras cosillas:
1. Distino el salchihon rque a los quince años cogí un empacho tal que no he vuelto a probarlo.
2. Después de tres hijas aprendiéndoselas, me las sé al dedillo. Y me queda una cuarta hija. Me tuve que pasar un verano estudiándome las matemáticas de 1º de ESO para ayudar a mi hia mayor. Menos mal que siempre -oh- se me dieron bien. Y eso que soy de letras.
3.De vez en cuando, sólo de vez en cuando. Para confesarme, me costaría trabajo saber por dónde empezar. Y siempre me acuerdo de la Regenta, (¡Confesión general!) y me retraigo.
4. Y que lo digas.
5. Por fin no coincidimos en algo, amigo.
6. Yo lo prometo todos los años a mis mujeres. Ahora amenazan con hacerse del Betis si no lo dejo. Es un gran dilema.
7. Acabo de llegar del gimnasio. Voy regularmente desde hace tres años ya. Nunca de joven pensé que fuese capaz. Me hace sentirme bien.
8. Yo no objeté porque me libré por tener gota. Mi dinerito me costó, porque tuve que atiborrarme de marisco antes de las pruebas en el hospital militar. De no haber tenido gota, habría objetado.
9. Volvemos a coincidir.
10. Lo que más me gustan de los hippies son las hippies. Aunque sean pijas, o sea.
Un abrazo, amigo.
Ea, voy yo también. No sin antes decirte que vi la foto, aunque sin tiempo a pararme a comentar. Casi me enamoro de tí...Pero las confesiones son otras:
1. Lola (mi mujer) me dice que soy un cateto porque siempre pido en los bares un montadito de salchichón.
2. Aún sé cantarlas todas. Creo. No probaré, por si.
3. No voy a misa. Me emociona la música de órgano.
4. No tengo pecadillos.
5. No me gustan los anillos. Llevo, obligado, el de boda.
6. No fumo delante de mi padre (requeteverdad).
7. Hasta la palabra "mancuerna" me da miedo.
8. Tan pacífico como tú. Amante de La Ilíada y del Capitán Trueno también.
9. Silvio, lo único que me queda de hace algunos años.
10. No está mal la idea.
Ay, Felipe, cuando lo hagas de nuevo nos cuentas. No sé, no sé...
Un abrazo, querido Jesús.
Se me olvidaba el undécimo.
Desde que doña LetiZZZZia se escribe con ZZZZZ yo me llamo Dyhego con y helénica y hache hiática, ¡faltaría más!
Un saludo y un newton.
El chorizo y el salchichón, necesito mirarlos pero al final los diferencio.
En cuanto a las tablas e olvidado algunas, pero es fácil reconstruirlas a partir de las que me sé....
Muy buen trabajo de introspección te felicito por ello; encantado de visitarte de nuevo. Un abrazo!
Bueno esos son pecados veniales o geniales.
1. No es pecado, es lo que se llama dislexia embutida.
2. En la calculadora llevas la penitencia..
3. A mí, incluso otros órganos me hacen llorar.
4. Por eso es lo que se dice, pecadillos que se muerden la cola.
5. ¿En las cuatro acababa igual?
6. Nunca es tarde para cumplir una promesa; y el viernes de Dolores está ahí mismo.
7. Ten cuidado, que esas relaciones acaban provocando un ataque de cuernos, man.
8. Su talante está más que demostrado. Uno puede ser objetor de conciencia, pero no debe objetar de la buena literatura.
9. El marxismo hacía bostezar hasta al mismo Marx; menos mal que vino su descendiente Groucho, para darle un barniz más divertido.
10. Lo malo es que ya no estamos para ir a S. Francisco a prendernos flores del pelo.
De tus confesiones sólo me sorprende la del salchichón y el chorizo. ¡qué raro! Mi abuela hacía en la matanza salchicón y chorizo y eran muy diferentes el uno del otro.El chorizo lleva pimiento rojo y eso le da su color. El salchichón no,El resto de estas confesiones, conociéndote, es más que previsible.¡Tenías que haber conocido a mi abuela y haber probado su matanza!
1. Es igual, mientras sea bueno, lo de menos es el nombre (uy, perdón, que estoy entre gente que pone el nombre exacto de las cosas ;-)
2. Sólo las del 9 y 8, pero en cambio el iva lo suelo hacer hasta de memoria hasta con esos números.
3. Yo también. Y lloro con algunos curas que me emocionan. También con los niños, con los ancianos y con lo poetas.Uf.
4. Pues también.
5. No, pena me da, pero en cambio tengo un poster de Viggo Mortensen en la peli que está totalmente arrebatador. Ay, Viggo.
6. Que cuidaría de mi madre y de mi hermana. Creo que cumplí con lo último hasta el final y que sigo con los primero, espero que por muchos años (y discutiendo, claro).
7. Pilates y yoga, nada de aparatos que te puedes lesionar. Y si hablamos de aparatos me gustaría tener una Thermomix, que debe de ser otro mundo pero es muy cara.
8. Uf, como que no. Pero ni 2 minutos un enfado. De entusiasmada a muy entusiasmada como estado de ánimo habitual con 10 minutos de tristeza al trimestre y 2 de explosión.
9. De mis años en la facultad y trabajos con todos mis colegas "muy rojos" me ha quedado la idea de que el marxismo acaba siendo un camelo donde se predica y se habla o escribe de él... y un horror donde se practicó.
10. A mi en cambio me gusta cierta estética hippy pero con posibles y duchas;-), o sea, de pobre nada. Vida simple, sí, pero buena. Y cada uno en su cama y Dios en la de todos, amor libre (valga la redundancia), sí, pero no indiscriminado, vaya morro que tenían los sujetos... ;-)
Bueno Jesús, en vista que debemos desnudarnos, allá vamos.
1. Me gustan todas las "fiambres".
2. Recuerdo las tablas y el número "pi", pero ahora mi hijo mayor me habla del número "e", será que soy de letras.
3. No voy a misa. No creo en los hombres que se disfrazan, y ocultan el hecho de ser hombres.
4. Mis pecadazos son muchos.
5. Empecé el señor de los anillos, una vez, y no lo terminé. Me he leído varias veces, "la historia interminable".
6. Eso mismo hice yo, en su agonía, y cada calada se la dedico.
7. Correr es de cobardes.
8. En auténtico acuerdo con Jesús. Soy inútil total, no hice las "milicias".
9. Me encanta el buen marxismo, bien entendido, claro está, el otro no es que me haga bostezar, es que ni lo soporto.
10. Yo ya vivo en Siltola.
Acabo de venir del trabajo y me encuentro con comentarios sorprendentes, ingeniosos y fluidos. Aunque no os conozco a la mayoría, tenéis todos un halo de sabiduría que me ciega.
José Miguel, maestro de confesiones, llévame a Alájar. Y qué bien que en Alájar sea todo chorizo. ALlí no me liaría. Me pensaré lo de consumir gimnasio. En cuanto a Tolkien, no te preocupes, se puede vivir sin él.
Dyhego, ya he pillado eso del Payo de las sortijas. Veo que tu hijo y yo tenemos el mismo gusto. Coincidmos en el gusto por los cipreses. El parecico con Máiquel Yaxon me gusta más que el de Boney M. Y me alegro de que después de estas confesiones te siga cayendo bien. Conviene caerle bien a un francotirador.
Juan Antonio, ni en Tolkien ni el gimnasio coincidimos. ¡Ya podemos discutir de algo!
Por fin, Juanma, otro que confunde el salchichón con el chorizo. Me siento menos solo. Si te gusta la Ilíada, es que eres noble.
Dyhego, lo de la hace hiática es magnífico. Creo que a partir de ahora, cuando le ponga h a lo que no la lleva, diré que es hiática.
Moderato, si me pongo, recuerdo la tabla, pero así de sopetón, me pillan siempre in albis. Me alegro de verte por aquí.
Ranzzionger, sufro de dislexia embutida, pero no llego a morderme la cola. Me falta flexibilidad. Tendré en cuenta lo del ataque de cuernos.
Mi dislexia embutida, Antónimo, es grave, porque también en mi casa se hacían matanzas. Mis hijas son las primeras que se ríen con mi dislexia embutida. En cuanto a las demás confesiones, ya me conoces.
Aurora, me alegro de algunas coincidencias y de algunas diferencias, de veras. Arrebatador Viggo. Si quieres saberlo todo de la thermomix, visita el blog La casa de campo, que tengo en mi columna de bitácoras. En cuanto a los jipis, me disuadió la dificultad de la ducha. Respecto al amor libre, tienes razón, pero a los hombres nos venía muy bien.
Javier, al final, en diez frases, nos hemos reconocido el uno al otro después de tanto. Me alegro de esta anagnórisis.
Don Jesús:
1) "El payo...". Aplíquese usted el refrán de Nunca es tarde, etcétera.
2) Me ha hecho usted trabajar: levantarme, coger el diccionario, buscar la palabra "anagnórisis" (Don Javier también me hizo buscar la palabra "álogo"), dejar el diccionario, volver a mi silla).
3) No soy francotirador. Ya quisiera yo. Soy (refrán) perro ladrador, etcétera.
4) Un saludo, que esta tarde vienen los vampiros a mi pueblo y tengo que ponerme guapo (ducha, colonia, ropa de los domingos, etc).
Dar sangre, toda la que necesiten; pero firmar un papel para que me troceen cuando me muera (como hacían con los santos, hasta el mismísimo prepucio de Jesús -no el del Cotta no, jejejeje- está en la iglesia de no sé donde), eso sí que no. Lo siento.
Bueno, cuando vuelva de donar sangre, si aún estoy lúcido, me doy un borneo por aquí a ver las nuevas entradas.
ES UN MÉRITO SUYO, DON JESÚS, QUE CONCITE USTED TANTAS ENTRADAS, DIVERTIDAS, AMENAS, INTERESANTES.
ES UN LOGRO DE SU VALÍA PERSONAL.
Saludos y un newton.
¿Crees, Jesús, que realmente nos ignorábamos?
Pienso que no, y además si ahora descubrimos cosas unos de otros, es en definitiva, lo que nos ha dado la vida al fin y al cabo por "los días de mis noches".
Un abrazo maestro Cotta.
Hace bien usted, don Dyhego, en donar sangre. Y no se deje usted trocear, que los cuerpos son los cuerpos.
Javier, un encuentro de noches y espadas. Un abrazo
Jesús, con cariño te lo digo, ¿de dónde sacas que confundo el salchi y el chori?.
Ay, perdón, Juanma, como decías que tu mujer te regañaba por pedir un montadito de salchi, pensé que lo que querías realmente era un montadito de chori, y ahora con tu nuevo comentario caigo en la cuenta de que tú no confundes salchi y chori, sino que sencillamente te gustan los montaditos de salchi. Perdona
Ja, ja, ja...vale, vale, si es que me ponen de cateto por lo del chori, hijo mío...
Abrazos.
Lo del chorizo y el salchichón es corregible. El lío empieza con el morcón, la longaniza, el lomo embuchado, la butifarra, el salami, la salchicha peleona, el fuet y todo tipo de carne en tripa que va a la ídem.
De todos modos y a pesar de que soy de entre tus hermanos bastante complaciente, me has recordado lo que dijo un famoso autor que escribe por estos lares: hay gente que cuando hace confesiones queda mejor que antes de hacerlas ("Tengo un defecto, soy demasiado generoso" o "voy con la verdad por delante"), aunque es cierto que en ninguna de las acepciones que he consultado en el DRAE se mienta que haya que hablar de cosas vergonzosas.
Yo confesaría situaciones de esas en las que los esfínteres, traidores y descontrolados, nos recordaron humillantemente que incluso después de la poesía somos humanos.
¿Let's the sun shine?...
después de ver la belleza, el esplendor y lo maravilloso de tu pelo sólo puedo imaginarte cantando aquello de...
Let it fly in the breeze
And get caught in the trees
Give a home to the fleas in my hair
A home for fleas
A hive for bees
A nest for birds
There ain't no words
For the beauty, the splendor, the wonder
Of my...
Hair, hair, hair, hair, hair, hair, hair
Flow it, show it
Long as God can grow it
My hair
Reyvindiko, tienes razón. He procurado poner defectillos simpaticones. Pero es que esos otros tan humanos... me da pudor.
Eres mi cruz, ¡lo que me habría gustado cantar en Hair!
Confundir un salchichón con un chrorizo es como confundir a Miguel de Cervantes con Miguel de Molina. Con respecto a los numeros, se que no podrias contar nunca cien mil euros en billetes de cuatro colores, te llevaria más tiempo que leer un libro.
Lo de talante pacifico no me lo creo, es como el talante de Zapatero, por cierto, hombre de mucho talante.
Tus pecadillos mientras no sean contra los Diez Mandamientos, pueden pasar.
Tambien dicen que la aspiradora alarga el miembro viril, pero no probeis que me lo acabo de inventar yo, quien pruebe que cuente los resultados, a lo mejor sirve para las ladillas tambien.
Pero prometer a un moribundo dejar de fumar no es una espinita, es un estacazo.
Ex Corde
¿Y quién es el chorizo, Anónimo: Cervantes o MOlina? En cuanto a la aspiradora, no des ideas. Y de ese estacazo tengo aún una espina.
Cuánta confesión colectiva, pardiez, se ve que llega la Semana Santa.
Tus pecadillos quedan absueltos per se, no tengas la menor duda, porque son graciosísimos.
Un beso
Disculpe mi interrupción, pero me he quedado pensando en su respuesta, a mi pregunta en la entrada anterior, "no sigo las bitácoras porque no me convencen, entro a saludarles por cortesía"
Casi se me caen los pétalos. Y para qué tiene usted el módulo sigue mi bitácora?
Intentaré pegarme los pétalos, no puedo salir a bailar sin ellos, entiéndalo.
Un placer.
Lo que estoy sabiendo de vosotros:-)
Perdonadme que hoy no me confiese, pero he sido taaaan buena (para compensar lo del otro día, claro)
Bueno, un gusto leeros, eso sí. Me viene bien una sonrisa.
Saludos.
Mery, Olga, las confesiones están, digamos, maquilladas. Lo más vergonzoso nunca se confiesa.
Ladolcela, yo creo que para estos asuntos que nada tienen que ver con la entrada es mejor que me escribas un correo a la dirección del perfil, pero te respondo. Verás, yo tengo un módulo de Sígueme por si alguien quiere apuntarse, pero ¿por qué tengo yo que apuntarme como seguidor de todos los que me siguen? También yo soy seguidor de gente que no me sigue y no me enfado por eso. Aquí debe haber una saludable libertad. Si no, al final uno acaba siguiendo bitácoras por cortesía y su séquito de seguidores acaba siendo falso. Yo soy seguidor de casi todos mis seguidores y en eso tengo la manga muy ancha, pero de algunos, sencillamente, no quiero ser seguidor y comprendería que esos se borren de mi módulo. Volveré a visitar tu bitácora.
Muy buena respuesta, don Jesús.
Mea culpa ... algunos de mis pecados ...que se pueden contar ...
- Sólo recuerdo la tabla del 2 .
-No voy a misa .Me gusta Cristo , pero no los cristianos ...
- Pecados todosssss , los ocho pecados capitales y los 11 Mandamientos ( si 8 y 11 los cometo solo en año bisiesto ...je )
- Me cansa el socialismo ... Me encanta Sivio en duo con Pablo Milanés , Silvio y Aute ... y León Gieco .
- Hago Kyudo ....nunca doy en centroooooooo ...snif ...snif ( como buena sagitariana voy con arco y saetas encendidas ....)
Después de esto tal vez , me envien al hornooo ... Viva Juana de Arco !!!!
Gracias por estas confesiones .
Rosna
Ah , por cierto Cotta san , se me perdió Mi Unicornio Azul ....estará en Canora ...???
Buena Semana
Rosna, sus confesiones son encantadoras. El unicornio azul me han dicho que está en Canora. Y como yo también soy sagitario, ando lanzando saetas encendidas por doquier. Allí le envío una.
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